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vincent lelimousin

nouveau club; Côte-basque
lelimousinarobasegmail.com

Pour rire...

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée !!!

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que, côté sexe, je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul !

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi avons connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence, sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite (proverbe d'Ahmed).

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain ?!?

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de sein, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi...

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au Moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'Hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'acoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme... pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite !

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière









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