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| Comment reconnaitre un joueur d'echecs par Su***ba***11826 le
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Je prend souvent le RER sur des longs trajets, et pour passer le temps j'aimerai faire une partie d'echecs.
Comment savoir si il y a un joueur d'echecs dans mon wagon ? Existe-t-il des noms de codes pour que les joueurs se reconaissent entre eux ? Si vous conaissez des methodes pour trouver des joueurs, ça m'interesse.
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hmm, on doit pouvoir reconnaitre un Silmanien ou un Dorfmanien d'après le portrait-robot sur EFAE, sinon je ne sais pas.
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www.efae.fr
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oupscroisement :)
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Il y a 3-4 ans, dans un train regional au danemark, je rejouais une partie sur mon echiquier de poche quand un clochard local, la soixantaine, barbu, genre vieux hippie me propose une partie.
il jouait plutot mal, mais ses commentaires ont beaucoup amuse les passagers, grosse rigolade dans le wagon!
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il y en a pourtant c est facile... à reconnaître ,ils ont leur elo inscrit au front...
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Merde , on s'est déja croisé , brel ?
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@benvoyons belle anecdote! :o)
mieux vaut une partie comme celle là, qu'un blitz banal!
en plus je crois qu'elle répond à la question posée non?
le code, peut être l'échiquier de poche!
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Laquelle lettre de la ligne ? Je souvent dans la C, peut-être on pouvoir s'enfiler dans le même wagon ?
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Tu entres et tu cries e4 ! Tu attends la réponse...
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Celle-là il y avait longtemps !!! Bonsoir Goerlsson... qui se cache sous ta jupe?
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Si quelqu'un est interessé... Pour faire un blitz dans le RER B les lundi, mardi, mercredi et jeudi matin dans le RER B entre Gare du Nord et St Michel vers 7h45, je suis preneur ;-)
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bonsoir John ... et entre st Jean de monts et St Gilles ,fin juillet début aout ...
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tu peux aussi bousculer qqn et lui dire j'adoube !!
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Il faut écrire sur le mur 1.e4 puis regarder le lendemain si quelqu'un a répondu. je sors
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1. ... c6
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tu laisses traîner un échiquier... si on te le vole, c'est qu'il y a un joueur d'échecs dans le wagon !
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Variante : y a-t-il un arbitre dans le wagon? Tu provoques un Malabar dans le RER, et dès le début de la bagarre, tu cries "je réclame la nulle!"
Si quelqu'un répond "continuez quelques coups", c'est un arbitre, si tu l'as dit en anglais, c'est un arbitre international.
Malgré le handicap de poids c'est toi qui a le dessus (l'adversaire est un comparse). Tu lui assènes le coup fatal et lèves les bras en guise de victoire. A ce moment, celui qui t'as dit de continuer déclare : "vous avez triché, vous étiez d'accord, je vous déclare perdants tous les deux!"
Tu peux être certain qu'il s'agit d'une arbitre internationale.
Je vous laisse continuer l'histoire, mais attention, en respectant l'unité de lieu (dans le wagon pas dans une ville de pèlerinage ou une île "territorialement" isolée où les "o" deviennent souvent des "u").
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corrections : ...c'est toi qui as le dessus...
...celui qui t'a dit...
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LeCanari Un blitz entre Gare du Nord et St Michel??? Mais attendez, ça ne fait que 2 stations... Vous voulez faire un blitz de combien, là?
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@ Orouet Salut Marc, c'est avec plaisir que j'ai joué le tournoi de St Jean pendant une dizaine d'année (et que j'ai enfin, gagné la dernière année!). Malheuresement, ma famille en a un peu marre de la vendée et nous ne venons plus à St Jean l'été :-(
Mais qui sait, peut être un jour je reviendrai ;-)
En tout cas bonne chance pour tes tournois d'été ainsi que pour le sympathique club de St Jean de Monts! Et passe le bonjour à Manu de ma part!
@ Bossuet : Bah il y a 6 minutes (enfin quand pas de retard...) entre Gare du Nord et St Michel, donc largement de quoi faire un 3-3 ;-)
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Vous rigolez mais... Il y a une dizaine de jours, alors que j'avais pour une fois sorti mon NewInChess mag dans le métro, un jeune homme se jette sur moi comme un mort de faim en me demandant si c'est un manuel pour progresser et si on peut le trouver en kiosque.
C'était un néophyte qui vient tout juste de s'inscrire dans un club et qui apparemment est déjà atteint par le virus et avide de 'bouffer' des échecs, plutôt rafraîchissant comme rencontre! Il va sans dire que les autres passagers nous regardaient un peu hébétés... notamment quand mon interlocuteur me posa l'invariable question : "Quel ELO avez-vous ?" ;-)
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Facile, le joueur d'échecs est seul et boutonneux (un vrai joueur est célibataire).
Il est plutôt chétif, et de teint pâle (chacun sait que le jeu d'échecs n'est pas un sport musculaire mais cérébral, qui se joue à l'intérieur ) Le joueur d'échecs voit peu le soleil .
Il porte des lunettes ( à force de lire les petits caractères des revues spécialisés)
Le joueur d'échecs est animé de mouvements brusques et saccadés (on sait que le vrai joueur d'échecs est psychologiquement perturbé) .
Il a un New in Chess qui dépasse de la poche de son pardessus miteux , qui cache à peine un vieux pull tricoté par sa mère , il y a plus 20 ans(le vrai joueur est pauvre)
Il parle en code (succession de lettres et de chiffres) car il est monomaniaque.
Accessoirement, il a un peu de chocolat sur la commissure des lèvres (des restes de gâteau ou de Nutella selon qu'il a rencontré Chouia ou Dcax lors de son dernier tournoi.
Parfois son visage s'illumine, lorsqu'il entend parler d'Andersen, avant de s'éteindre en constatant que c'est une maman qui raconte une histoire à son fils...
Souvent , le joueur d'échecs semble dormir debout. En fait, il refait une partie à l'aveugle.
Extrait du "Traité sur les physionomies particulières" de Sherlock Holmes
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Pour attirer les joueurs d'échecs, il faut avoir soi-même un signe extérieur indiquant qu'on est joueur d'échecs : épingle ta licence au revers de ton veston, lit ostensiblement un magazine d'échecs, ou un bouquin d'échecs, sort un jeu d'échecs portable, ou un ordinateur portable avec Fritz (ça, c'est plutôt dans le TGV....), porte une pendule à la place de ta montre, déguise toi en roi, en fou, en pion ou en cavalier (si t'es une femme, tu as le choix entre la dame et...la dame!), ne te déplace qu'en diagonale, ou qu'en sautant par dessus les autres, lève la main brusquement un criant "arbitre!' dès que tu as un problème avec ton interlocuteur, ne te mets en mouvement qu'après que ton interlocuteur ait appuyé sur la pendule, note soigneusement chaque mouvement que tu fais sur des petites feuilles à en-tête de la FFE....
Je suis sûre que tu peux le faire! ;-)
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Merci pour vos conseils,
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SI vous voyez.. Quelqu'un avec une pendule a la place de la montre et qui saute par dessus les gens sur la ligne B, dites moi bonjour
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ptet qu'il existe un gadget Au japon, ils ont fabriqué des petits médaillons électroniques qui détectent et signalent qd on est en présence d'une personne disons "amoureusement" compatible (à condition que la personne soit également équipée de ce gadget:)
Ca doit être moins compliqué d'en fabriquer un pour détecter les joueurs d'échec:)
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Un détail important : l'odeur corporelle. Enfin, c'est moins vrai que dans les années 80.
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tu peux aussi t'habiller en costume à carreaux noir et blanc....
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ou alors : hurler "t'es tombé!" en abaissant un petit drapeau rouge... En fait, il y a plein de moyens faciles et pas chers de montrer ton appartenance à cette intéressante tribu aux coutumes si délicieusement excentriques... :-)
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Il y a 20 ans, dans un train allant en Espagne on m'a proposé un pétard ...c'était un joueur d'échecs. Ça peut te servir peut-être...
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ref xavier dupret ça peut être aussi un gardien de buts.
Attention aux risques de confusions des codes, par exemple, la chemise noire à carreaux blancs, c'est un signe de reconnaissance distinctif bien connu des éleveurs de girafes naines homosexuels.
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ou alors, tu peux la jouer classique.... tu t'habilles à la Murey (vieille parka vert-de-gris), et tu déambules entre les sièges de la rame en présentant un petit papier où est écrit : "Mesdames Messieurs, je suis un joueur d'échecs, ma femme m'a quitté, mes enfants sont malades, qui veut faire un blitz avec moi ? MERCI"...
Tu peux aussi t'amener avec ta guitare et entonner la "complainte du joueur d'échecs abandonné"...en plus, ça risque de te rapporter des sous... ;-)
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Si tu n'as pas de guitare, demande à kaktus : Vous pourrez sans doute monter un duo ! :-)
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chouia stp ne dévoile pas ma vie privée, sinon je ne te montrerais plus mes sous vêtements comme tu me l'as demandé la dernière fois.
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Facile Tu confies le probleme a Leo Battesti. Dans une semaine il y aura un wagon reservé aux joueurs d'échecs dans ton RER, avec un tournoi de Blitz richement doté tous les Vendredi matin avec anand en guest star.
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à propos de Murey Lors d'un contrôle d'indentité, il aurait ouvert l'Informateur qu'il avait dans la poche et montré une de ces parties commentée, en disant : "C'est moi!".
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L' Informateur , pour un policier, c'est un "indic"...
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En tous cas éviter la cravatte avec des chevaux dessus une fois au boulot la secrétaire me félicite pour ma cravatte, et pour rigoler je lui dis que c'est parce que mon père est boucher chevalin. Elle s'exclame alors, enthousiaste, "mais ça alors, le mien aussi !" J'ai eu toutes les peines du monde à m'en sortir sans la froisser...
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Excellent chouia ! Surtout le "une pendule à la place d'une montre". Alors celle-là elle va me faire rire toute la soirée (pour commencer...)
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@kaktus : je t'ai demandé de me montrer tes sous-vêtements ??? LOL! C'est malin, les gens vont croire quoi, maintenant ? ;-)
@jdd : LOL! ça t'apprendra à vouloir te moquer de ta secrétaire...ceci dit, une cravate avec des chevaux dessus....déjà, une cravate....
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@chouia je croyais que c'était les parties...
j'ai bien ri aussi, tu es en grande forme aujourd'hui :o)
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@Kouvitch : nonnonnon...les parties, c'était quelqu'un d'autre ! Mais chut... ;-)
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?? Chouia a demandé à Kaktus de lui montrer non pas ses souvêtement mais ses parties?!
ou j'ai mal compris ou chouia est bien différente de ce qu'on pourrait croire...
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@petiteglise : euh...je ne sais pas ce que tu pourrais croire de moi .. Donc, difficile de démentir ! Ce que j'ai demandé à kaktus n'a rien à voir avec tout ça.... :-)))))
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2.d4
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@chouia : ben quoi, faut bien les mettre des fois 2. ... d5
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Solution simple... Tu te fais floquer sur le T-shirt une position Botvinnik-Bronstein Moscou 1951 Ronde 17, et comme ca tout le monde saura que tu es un acharné total de ce jeu... (par contre en contre partie, pour draguer dans le RER c'est pas top top...)
*Ps: Cette méthode a été emprunté à un de mes collègue de l'échiquier grenoblois lui même fervent adepte de france-echecs... il se reconnaitra...
**re-PS: slt Nogre ! content de te voir ici ! j'espere que tu vas bien et que l'on ne te manque pas trop !
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3.Cc3
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3. ... dxe4 et bonne nuit, je me couche tôt : demain je vais à Amiens blitzer.
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tu enfiles un costume d'orang-outang, tu prends une boîte de chocolat benco sous le bras et tu te mets à cracher du feu tel un dragon. Si avec tout ça un joueur d'échecs qui passerait par là ne fait pas le rapprochement....
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4.f3 désolé
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@tournicoti : excellent ! ;-) Pour les filles, c'est facile, déjà, on est françaises....mais on peut aussi mettre un sari et squatter la première place... ;-)
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C'EST UNE ATTAQUE DE MINORITE !! et on se r'trouve au post...
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ref Dilaram c'est exactement ce que j'ai fait, mais avec la position clef de la partie Nimzovitch - Marshall New-York 1927. J'ai pu ainsi faire la connaissance d'une joueuse française, ayant participé à quelques championnats de France : elle s'est arrêté devant moi, et a commencé à chercher la solution !! Bien sur, elle a trouvé ...
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4. ... exf3 nulle ?
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un truc infaillible Cela a sans doute été déjà dit, mais j'ai la flemme de lire: sortir un échiquier et si cela ne suffit pas en soi placer les pièces avec une case noire en bas à droite. Si vraiment les voisins résistent, faire mine de "jouer tout seul", déplacer les pièces, mais en jouant comme une mazette (mais en respectant les règles, ce qui intéresse les orgueilleux joueurs d'échecs est de gagner, mais pas d'enseigner).
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ok, nulle jdd
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@Petiteglise merci de m'avoir indiqué ce coup que je n'ai jamais imaginé. Ainsi je ne serais pas surpris le jour où je recontrerai 4.f3 : je préfère perdre les yeux ouverts que fermés.
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Et voilà encore un qui va nous affirmer que les parties nulles de quatre coups peuvent être instructives. Tu es GMI, jdd ?
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c'est quoi GMI ?
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@ puch une nulle en 4 coups peut être constructive, la preuve:!
j'ai appris juste avant la partie que mon adversaire bien mieux classé que moi joue toujours (s'il peut) 1.f3 2.Rf2 3.Rg3 4.Rh4
La partie se déroule ainsi: 1.f3 e5 2.Rf2 Fc5+ 3.Rg3 et là comme j'avais envie de gagner des points Zélos, j'ai joué 3...Dg5+ 4.Rh3 Dh5+ nulle par répétition...
Très constructif car à l'analyse, j'ai trouvé la réfutation du système blanc, j'aurais pu mater au 4ème coup!
Saurais tu trouver cette réfutation?
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@petiteglise c'est connu: 1.f3 e5 2.Rf2 Df6! 3.Rg3 Dxf3+!! 4. Rh4 Fe7#;
amusant, non?
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Merci Jo' Terriblement instructif. Tu es GMI ?
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@ puch je ne suis pas encore GMI mais compte l'être d'ici 2 ans, mon programme d'entrainement étant l'analyse de toutes les nulles en 4 coups
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LOL!
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@petiteglise ton programme d'entrainement parait tres interessant peux tu m en donner les clefs... lol
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exellent chouia la complainte du joueur d'échecs abandonné c'est malin maintenant la prochaine fois que je vais voir murray je vais l'imaginer avec une guitarre et tout!!!
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LOL! bahamutchessclub : Murey à la guitare, quoi de plus exotique ? Sinon, ce matin, j'ai croisé au marché d'Evry un groupe de 4 types dont un disait "la saison dernière, j'étais capitaine en N2, cette saison, je joue en N3.....", pas d'erreur, ils en sont ! :-)))))...il y a un vocabulaire qui ne trompe pas...
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