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| Une bien belle prose de THL sur Notzai par Wh***er*10997 le
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| Arbitrage | |
Vous allez participer à un tournoi d'échecs et vous venez de découvrir qu'en plus de vos adversaires, vous allez être confronté à ce mstérieux personnage appelé "arbitre". Qui est-il ? D'où vient-il ? Que veut-il ? Pas de panique !
Ces quelques conseils vont vous permettre d'entretenir les meilleures relations avec lui et de faire de votre tournoi une expérience enrichissante aussi bien échiquéennement qu'humainement.
Toute ressemblance avec des situations et des personnages réels, etc.
1 - Peu importe que le tournoi soit homologué par la FFE, nous n'avons pas le droit d'exiger que vous ayez une licence. N'hésitez pas à nous menacer d'un procès si nous insistons. Cette entrée en matière vous gagnera immédiatement notre respect, et souvenez-vous de l'importance de la première impression.
2 - Il est scandaleux que les MI et les GMI aient l'inscription gratuite alors que ce sont eux qui ramassent l'essentiel des prix. Surtout quand on considère que nombre d'entre eux ont des noms pas-de-chez-nous et sont sûrement des clandestins sans papiers travaillant au noir pour vous ôter le pain de la bouche. Menacez de nous envoyer l'URSSAF pour faire cesser ce scandale. Nous vous serons éternellement reconnaissants de nous aider à restaurer l'état de droit.
3 - Ne regardez jamais la liste des joueurs que nous affichons avant le début de la première ronde, même (et surtout) si nous vous demandons d'aller la vérifier. Cela vous donnera une raison de vous étonner de votre absence des appariements et de vous plaindre de notre incompétence.
4 - Si jamais vous ne trouvez pas votre table, demandez où elle se trouve au premier venu, même s'il n'en a aucune idée et qu'il vous envoie à l'opposé de la bonne direction. Vous pourrez ensuite, en nous voyant, nous reprocher le renseignement erroné qui vous a été donné et décréter que vous ne bougerez plus de là où vous êtes comme si cela allait nous impressionner au point de déplacer votre table à l'endroit où vous avez décidé de piquer votre crise de nerfs.
5 - Il suffit que vous passiez un coup de téléphone à l'organisateur une semaine avant le tournoi pour que nous soyons tenus de vous apparier à la première ronde, alors même que vous n'avez pas réglé vos droits d'inscription et que vous n'étiez toujours pas là à l'heure de la clôture des inscriptions.
6 - Si vous nous entendez parler de parties en "1 heure KO", prenez grand soin de rectifier à voix haute qu'il s'agit en fait de 61 minutes KO, car sinon il s'agit de parties rapides, et dissertez pendant un quart d'heure sur la différence entre les deux. Nous nous étions toujours demandé pourquoi tant de tournois avaient brusquement rajouté une minute à leur cadence. De plus, le nombre élevé de tournois continuant à se jouer à l'ancienne cadence de 60 minutes KO créait un risque de confusion suffisamment élevé pour que quelqu'un se doive de corriger cette erreur sur-le-champ.
7 - Si vous ne savez pas quelle règle s'applique à une situation donnée, inventez-en une. Cela vous donnera l'occasion de stigmatiser notre méconnaissance des règlements quand nous n'appliquerons pas la règle qui n'a jamais existé en-dehors de votre imagination.
8 - Venez nous poser des questions sur des points de règlement, et levez les yeux au ciel quand nous vous répondons. Cela fait toujours plaisir de savoir que nous sommes appréciés à notre juste valeur.
9 - Si vous entendez quelqu'un d'autre nous poser une question, approchez-vous, écoutez attentivement, et attendiez que nous tournions les talons pour dire derrière notre dos "ce n'est pas vrai", suivi d'une règle de votre invention ou périmée depuis une dizaine d'années. Prenez soin de le dire à voix suffisamment haute pour que nous entendions, rien de tel pour nous mettre de bonne humeur que d'entendre des gens venir nous débiner dans notre dos.
10 - Si jamais nous sommes plusieurs arbitres à officier dans le même tournoi et que l'un d'entre nous prend une décision qui ne vous plaît pas, allez, sous couvert de curiosité innocente, demandez à un des autres ce qu'il ferait dans une situation pareille. Avec un peu de chance, nos deux réponses ne seraient pas identiques au mot près, ce qui vous permettra d'exagérer l'ampleur de cette différence et de gloser à loisir sur notre connaissance aléatoire des règlements. N'hésitez pas à déformer légèrement le déroulement des événements, l'expérience prouve que cela améliore considérablement vos chances de trouver une différence entre les deux réponses.
11 - Si vous accompagnez votre enfant au tournoi, gardez à l'esprit que toutes les autres personnes n'ont qu'un seul et unique but dans la vie : l'empêcher de devenir le nouveau Kasparov, et que tous les moyens leur sont bons. Une telle hostilité vous autorise à prendre les mesures les plus draconiennes pour défendre les intérêts de votre grand-maître en herbe. Par exemple, n'ayez aucune gêne à venir nous annoncer que vous allez casser la gueule au père de l'adversaire de votre enfant, que vous soupçonnez de faire des signaux à son enfant. Souvenez-vous, si nous ne rejoignons pas immédiatement votre point de vue, c'est un signe infaillible que nous faisons nous aussi partie du complot.
12 - Si vous accompagnez votre enfant, vous pouvez également exiger que nous restions à surveiller sa partie en permanence parce que vous soupçonnez son adversaire de tricher et que cela doit être prioritaire par rapport à tout ce que nous pourrions avoir à faire sur les autres parties. Aucune exigence ne nous semblera chimérique quand il s'agit de rétablir votre bon droit.
13 - Une fois que sa partie est terminée, venez nous voir accompagné de votre enfant pour contester une décision que lui n'avait pas contestée quand nous l'avions prise. Avec un peu de chance, cela lui enseignera à avoir la même attitude inflexible que vous. Vous ne voudriez pas que votre enfant se laisse marcher sur les pieds sans défendre ses droits, n'est-ce pas ?
14 - Il est impardonnable que nous ne comprenions pas que quand un joueur joue un coup, dit "nulle ?" en regardant son adversaire, et appuie sur la pendule, il s'agit d'une demande de nulle faite à l'arbitre. N'hésitez pas à nous le faire savoir.
15 - Nous sommes devenus arbitres parce que nous ne savons pas jouer aux échecs. Comment expliquer autrement que nous ne puissions pas voir que votre adversaire joue au temps avec trois pions de plus ?
16 - À la fin de votre partie, signez votre feuille de partie, mais n'indiquez pas le résultat, ni par le "1-0" / "½-½" / "0-1" classique, ni même en entourant les noms. Avec un peu de chance, votre adversaire en fera autant, nous obligeant à partir à la recherche de joueurs que nous ne connaissons pas pour savoir quel a été le résultat de votre partie. Même s'il s'agit de la centième fois qu'on nous fait le coup, c'est un grand classique dont nous ne nous lassons jamais.
17 - Si nous vous demandons de faire moins de bruit après la fin de votre partie, répondez que l'analyse est la partie la plus importante du jeu d'échecs, et lancez-vous dans une diatribe enflammée à propos de Fischer et des grands analystes du passé. Les joueurs qui n'ont pas encore fini leur partie et réclament le silence ne manqueront pas d'être convaincus par la brillance de votre raisonnement.
18 - Dès que la dernière partie de la ronde est terminée, venez nous harceler immédiatement dans la salle d'arbitrage, pendant que nous enregistrons les résultats, pour connaître votre appariement. Nous adorons travailler avec dix, vingt, trente personnes autour de nous en train de nous bombarder de questions. Si vous avez terminé votre partie en avance, vous pouvez même commencer ce manège dans la salle de jeu avant la fin des dernières parties. Peu importe que les autres n'aient pas encore fini : vous, vous avez fini, donc on peut bien déjà calculer votre appariement, non ? (Toutes ces remarques s'appliquent également à la dernière ronde du tournoi, en remplaçant "appariement" par "classement".)
19 - Si le joueur avec qui vous êtes en concurrence pour un prix a un point d'avance sur vous avant la dernière ronde, il n'a ps le droit de faire nulle dans sa dernière partie. Peu importe que vous ayez perdu la partie qui vous a opposé à lui deux rondes auparavant, c'est forcément à cause de cet "arrangement" que vous allez repartir bredouille. Profitez-en pour rejoindre l'hystérie ambiante anti-nulles de salon (même si la partie nulle de votre concurrent a été la dernière de la ronde à se terminer) et venir soutenir tout un tas de propositions dénuées de sens et de remèdes pires que le mal, censés mettre fin à ce problème n'existant que dans votre esprit aigri.
20 - Ne vous gênez pas pour nous faire savoir que nous sommes trop payés pour ce que nous faisons, que vous savez que seul l'argent nous a poussé vers l'arbitrage et que vous n'êtes pas dupes de notre vénalité. Quand nous consacrons un dimanche, un week-end, voire même une semaine complète à un tournoi, au rythme de huit à dix heures par jour, à arriver avant vous et à repartir après vous, à régler vos pendules, à vérifier que vos jeux sont complets, à mettre des feuilles de partie sur vos tables, à noter les coups à votre place quand vous n'êtes pas capables de gérer votre temps de réflexion de manière rationnelle, à résoudre tous les problèmes que peut créer votre imagination fertile, à vous courir après pour que vous daigniez nous informer du résultat de votre partie, au détriment de notre vie sociale, sentimentale ou familiale, sans même pouvoir jouer nous-mêmes, il serait outrecuidant de notre part d'espérer en retirer un quelconque dédommagement, fût-il inférieur au SMIC horaire.
Ces conseils ne peuvent couvrir le champ de toutes les situations pouvant survenir au cours d'un tournoi, ni régir toutes les questions administratives. Lorsque des cas ne sont pas explicitement réglés par un point de ces conseils, on devrait alors pouvoir trouver le comportement correct en étudiant des situations analogues à celles décrites dans ces conseils. Dans tous les cas, l'observation scrupuleuse de ces conseils vous garantit que vous retirerez de votre tournoi une expérience inestimable et que nous ne vous oublierons pas.
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c'est un texte clairvoyant, que dis-je, c'est plus vrai que vrai.
Suggestion de complément au § 18 : l'inévitable expert du système suisse, automatiquement soupçonneux : "pkoi x joue avec z, il a eu 3 fois les blancs donc il est flotteur descendant, l'arbitre a dû se planter", etc...
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21 Si vous estimez à juste titre qu'il est inadmissible que le buffet de fin de tournoi ne comporte que des croûtons rassis des restes de sandwich vendus 3 € durant les rondes, n'hésitez pas à en référez à l'arbitre !
En effet, l'arbitre, se devant d'assister à la cérémonie de remise des prix, ne pourra qu'être sensible à votre demande et la répercuter auprès des plus hautes instances de la FFE, au sein desquelles il évolue avec aisance.
Exigez que 5% des frais d'inscription soient consacrés au buffet pour que le tournoi soit homologué FFE (sur justificatifs comptables de frais de traiteur).
N'hésitez pas à lui rappeler publiquement à haute voix que certains arbitres ont eu des défraiements significatifs de tenue de buvette, l'ensemble des joueurs ne pourra qu'abonder en votre sens.
Enfin, ne manquez pas de lui offrir une boîte de Coshida devant les organisateurs du tournoi et les photographes, afin d'ores et déjà de lui signifier votre gratitude pour son intermédiation.
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Excellent plus vrai que vrai comme dit chewingum, d'ailleurs la preuve en image juste après, c'est presque trop beau :)
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A Versatile Doit pas être heureux ton chat...
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Excellent
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A whisper Pourquoi, t'as goûté ? ;-)
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J'ai travaillé dessus en analyse sensorielle ;-)
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Versatile MDR le coup du Coshida
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21 - N'hésitez pas à engueuler l'arbitre parcequ'il vous sanctionne après avoir blitzé dans la salle d'analyse. C'est vrai quoi! Il a rappelé 10 fois le réglement du tournoi aux autres, mais vous, c'est la première fois!
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22 - N'hésitez pas à vous plaindre de l'absence d'un prix vétéran en feignant d'ignorer que vous êtes le seul dans la catégorie.
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23 - Venez engueuler l'arbitre car vous vous êtes fait exploser par un benjamin à 1080 qui n'avait pas fait de tournoi rapide depuis 5 ans et son Elo en parties lentes et bein il est à... 1950!
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Non, 22, Whisper J'en profite pour faire un erratum :
en référer à l'arbitre.
"Référez" était une simple coquille.
J'ai quelques points communs avec Thl :
- Une orthographe correcte,
- la nécessité d'utiliser l'Oréal soins démêlants pour éviter les dredlocks (parce que je le vaux bien).
ce sont des coïncidences troublantes ;-)
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25 Vote, reprenons !
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25 VITE, reprenons !
Simple lapsus calami.
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A versatile Toutes mes confiuses... I apalogize!
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@ whisper je suis 1320 en partie rapide et j'annule contre des 2000 (voire victoires contre un 2100) en plein tournoi. J'apprends par la suite que c'est tjs pas homologué rapide alors que mon but est de passer a un elo rapide correct, et je suis autant dégouté à mon avis que le 2000 qui perd contre moi au cours de la compète. De là à gueuler sur l'arbitre... ça prouve la mentalité :-(
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25 Lorsque par mégarde vous avez oublié de donner la feuille de partie à votre arbitre pendant un tournoi, surtout ne pas hésiter le lendemain à frapper l'arbitre et à lui mordre les doigts parce qu'il n'est pas venu le chercher en s'excusant le soir-même chez vous.
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la* chercher
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Ce sont de bons conseils, mais moi je les appliquais déjà à la lettre. Merci quand même de les rappeler pour les joueurs débutants ou inexpérimentés, auxquels d'ailleurs dans un souci de pédagogie je me fait fort de transmettre cette bonne parole de façon aussi convaincante que possible.
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Excellent whisper! :-) Ya aussi des joueurs titrés qui font toujours mines de ne pas connaître le réglement! " Je ne comprend pas pourquoi j'ai perdu, je viens de tomber mais j'ai quand même joué mon 40ème!" Combien de fois on l'a entendu celle-là !!
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Celle de Simonski c'est la 26, donc la 27 est pour moi.
Je suis capitaine d'équipe, j'arrive 20 minutes après le début de la ronde, car j'ai oublié de prendre le plan et l'adresse. J'ai pas téléphoné non plus, j'ai pas pris les numéros de portable du capitaine adverse. Je n'oublie pas d'engueuler l'arbitre et leur capitaine pour leur manque de sportivité... les salauds ont lancé la ronde! L'avantage... j'ai pas besoin de présenter d'excuses!
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La 28ème Je suis joueur d'échecs de père en fils. Ca tombe bien, je fais accompagner mon fils à tataween les bains, un vendredi soir pour la première ronde. Bien sûr, une fois mon boulot terminé, j'ai bien l'intention de m'occuper de mes gosses. Comme un seul homme, je me lance sur la route à 23h30, j'ai largement le temps, ça fini à 0H30! Zut, flutte, caca boudin, j'ai jamais regardé l'adresse de la salle de tournoi. Je n'oublie pas de téléphoner à la femme de l'organisateur à 0h30 en commençant par l'engueuler. Une fois l'adresse obtenue, je bat le fer quand il est chaud, je choppe les derniers gus en zeitnot dans la salle et j'exige de voir l'arbitre. Quand je tiens enfin ce b.t.rd, je l'accuse d'avoir voulu économiser une ligne dans l'annonce d'EE en ne mettant pas l'adresse (si j'ai EM au lieu d'EE dans ma sacoche, même chose...). Je ne manque pas d'oublier que l'adresse était sur le bulletin d'inscription que j'ai rempli et affichée 15 fois dans mon club par celui-la même qui a créé l'affiche. Cerise (pourrie) sur le gâteau, je peux être AF3 moi-même!
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28 Votre adversaire refusant de répondre à votre proposition de nulle alors que vous avez la courtoisie de faire cette proposition sur votre temps, dénoncez l'arbitre pour sa connivence puisqu'en plus, c'est à vous qu'il fait des remontrances histoire de vous énerver encore plus.
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Trop tard ! Alors disons 29
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La 29ème, Je suis FIDE, je joue en 61 minutes KO, ça compte pas pour mon classement. Et pis de toutes façons, je suis là pour tester mon répertoire.
Je suis en train de me faire gentiment masser, c'est mat en 3. Faut rester digne, je préfère tomber au temps plutôt que de me faire mater par un 1500.
L'arbitre annonce le 'tombé', je me lève offusqué, drapé dans ma dignité j'exige que l'arbitre reconnaisse sa faute d'arbitrage. Comment ça l'arbitre ne s'est pas trompé. Je hausse le ton en espèrant que quelques quidam impressionné viendra me donner raison... et je m'en vais avant d'avoir le livre de l'arbitre sous le nez.
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31 Je m'occupe d'une équipe de jeunes. Je porte réclamation hors délai sur une décision de l'arbitre.
Faisant preuve de compréhension, l'arbitre et l'organisateur réunissent la commission des litiges (faut pas que les gosses se sentent lésés).
La commission ne déjuge pas l'arbitre, mais l'arbitre et l'organisateur prennent la peine de présenter des excuses pour les problèmes ayant amené la réclamation.
Je ne manque surtout pas d'envenimer la situation en montant un peu plus la tête aux gosses, et surtout, je n'oublie pas de pourrir l'arbitre sur le site de mon (grand) club dès que je suis rentré à la maison.
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32 Je sais qu'il est interdit de fumer dans les locaux, je vais donc me planquer dans les toilettes pour en griller une.
Petite variante, j'ouvre en grand la porte du hall et je fume là au milieu du passage. Les joueurs profitent de la fumée qui entre dans la salle, les p'tits zozios profite de la chaleur qui sort de cette même salle... Et puis c'est bien connu "un pied délivre l'autre!"
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Histoire vraie Dans un tournoi, un joueur est venu se plaindre à moi.
Motif : Il pleuvait depuis deux jours !
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faut dire arbitro tu avais exagéré là quand même. Etait-ce au moins inscrit ds le règlement qu'il allait pleuvoir ?
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33 Surpris par l'arbitre dans les toilettes, devenues payantes par la force des choses, en train de tricher avec mon ordinateur de poche, je n'hésite pas à crier au scandale en dénoncant son côté pervers de voyeur.
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33 Signalez à l'arbitre tout manque de papier hygiénique dans les toilettes, après avoir toutefois usé pragmatiquement du tas de feuillets traînant sur son comptoir pendant qu'il arpentait la salle, appelés "feuilles de match", et comportant des signes bizarres.
N'omettez pas le lendemain (afin qu'il commence avec bonne humeur sa journée, retrouvant ce qu'il cherchait en vain la veille, alors qu'il souhaitait mettre à jour la grille américaine dans Papi) de (au choix) :
- rendre à l'arbitre ce que vous lui avez emprunté, en posant ostensiblement sur son bureau un rouleau de papier toilette neuf de remplacement, quelques minutes avant son arrivée, avec un mot d'excuses signé Jean Kulasek ;
- restituer les feuillets empruntés après usage, dans la mesure où les formulaires normalisés fournis par la FFE sont waterproof.
Vous devez en effet conserver une tenue décente pendant toute la durée du tournoi, et ne pas incommoder les autres joueurs par le remugle qui pourrait résulter d'une telle carence, qui serait totalement imputable à l'arbitre, qui a le devoir moral de veiller au bien-être élémentaire des participants, autant qu'aux conditions de jeu, dont l'excellence doit souvent beaucoup à son action discrète et efficace.
Si toutefois la tactique putois apparaît pertinente, veuillez lui demander quelle est sa marque préférée d'after chèvre.
Si des soupçons pèsent sur vous (malgré le fait que vous avez su rester propre sur vous) alors que votre adversaire de teinte verdâtre abandonne en zeitnot l'échiquier sous l'emprise fulgurante d'une envie de vomir et se précipite (justement) vers les toilettes toujours lamentablement démunies de papier toilette et de savon (soit dit en passant, vous signalerez à l'arbitre qu'il n'avait pas le droit de quitter l'échiquier alors qu'il avait le trait), larguez discrètement quelques boules puantes dans la salle par soucis prudent et tactique de camouflage.
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Bon, alors c'était 34 !
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ref arbitro c'était à Val d 'Isere?C'est vraiment dommage il fait super beau en savoie depuis debut septembre..........................................................
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ref trolldetroy comme de par hasard, je parie que c'est justement maintenant qu'Arbitro a posé ses congés et qu'il passe ses vacances à Val d'Isère (au moment où c'est beaucoup mons cher, bien sûr).
Il doit être bronzé comme une cubaine alors que tous les partipants du cht de france sont tout pâle et trainent un rhume depuis un mois.
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ref trolldetroy non, pas val d'isère. Mais je ne veux pas dénnoncer les pauvres organisateurs.
Une autre plainte réelle : "Monsieur l'arbitre, l'advesraire de ma fille a posé deux peluches à côté de l'échiquier. Elle doit en enlever une !"
ref kaktus : mes vacances, je les passe chez moi, à Calvi, en Corse !
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entendu d'un néophyte (béotien celui-là), appariements ronde 1 : "hé là c'est pas un honnête tirage au sort, on a tous des forts"
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Est-ce qu'elle a dit "j'adoube" avant de bouger sa peluche ? Sinon elle est obligé de jouer avec :)
Vous devriez noter et rassembler vos anecdotes avec tous les arbitres, y'aurait de quoi faire un livre:)
PS : tu ne devrais avoir aucun scrupule à dénoncer ces organisateurs crapuleux, je trouve inacceptable d'organiser un tournoi un jour de pluie.
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quelle amertume ! Whisper, si c'est si pénible que ça d'être arbitre...Pourquoi continuer ?
Allons, allons, il doit bien y avoir aussi quelques moments agréables, non ?
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