LA BIERE AUX FEMMES

Une bière n'aboie pas si on rentre à 4 heures du matin

Une bière ne pleure pas à la moindre contrariété

Une bière froide est une bonne bière.

On arrive toujours à faire mousser une bière.

Une bière est toujours prête et humide.

Une bière n'a jamais la migraine.

On peut consommer plusieurs bières à la fois.

La bière ne parle pas.

La bière ne donne que parfois mal à la tête.

La bière reste consommable 4 semaines sur 4.

On peut rester actif après une bonne bière.

Même la bière blonde n'est pas stupide.

Une bière blonde n'est jamais une fausse bière

Une bière n'est pas toujours légère

La bière sent toujours bon.

Pas de problème de langue avec une bière étrangère

Même bourré, on choisit sa bière.

On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.

On n'a pas honte de se tirer une bonne grosse bière.

À 95 ans, on peut encore consommer une bière.

Une bière a toujours moins de 20 ans.

Vous n'êtes pas obligé de la sortir pour dîner

Votre bière attendra patiemment que le match de foot soit terminé

Quand votre bière devient imbuvable, vous pouvez la jeter

Une bière ne sera jamais jalouse, même si vous consommez une autre bière

Une bière n'a jamais mal à la tête

Une bière ne vous dira pas un mot si vous puez l'alcool

Vous pouvez consommer plusieurs bières en une seule nuit, même ensembles, sans causer de culpabilité d'aucune sorte

Vous pouvez partager votre bière avec vos amis.

Une bière ne se plaint pas quand vous la décapsulez sauvagement

Votre bière se fout éperdument que vous pétiez au lit

Une bière n'exige pas de droits égaux avec vous

Une bière n'a pas de mère


SI VOUS ETES COMME MOI CONVAINCU QUE LA BIERE EST MOINS SAOULANTE QUNE FEMME ALORS PARLEZ EN A TOUS...

POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME !

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes

2. Les nus au cinéma sont toujours féminins

3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos

4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise

5. Football le samedi

6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis

7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%

8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids

9. On ne te vole rien chez le coiffeur

10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure

11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail

12. Tous tes orgasmes sont vrais

13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé

14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries

15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier

16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé

17. Tu gardes ton nom de famille

18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger

19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement

20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d'intelligence

21. Personne ne se demande secrètement si tu avales

22. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes

23. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation

24. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque partça peut rester ton ami(e)

25. Tes sous-vêtements coûtent 250 F le pack de trois

26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer

27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou

28. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche

29. Tu peux faire des concours de pipi

30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur

31. Tu peux être Président

32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture

33. Les fleurs arrangent tout

34. Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes

35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes >réveillé

36. Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau

37. Trois paires de chaussures suffisent amplement

38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres

39. Les préliminaires au sexe sont optionnels

40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers

41. 41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud

42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre

43. Les garagistes ne te mentent pas

44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux

45. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché

46. Une même humeur dure tout le temps

47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler

48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est très sale

49. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière

50. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes

51. Pour le même travail... tu gagnes plus

52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides

53. Robe de mariée: 50.000 F - location de costume: 2.500 F

54. Ça t'est égal si on parle derrière ton dos

55. Il y a toujours un match à la télé

56. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres

57. Tu es seul maître de la télécommande

58. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles

59. Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau

60. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu

61. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, il >ne va pas dire aux autres amis que tu as changé

62. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse

63. Tu peux tout rationaliser avec la phrase "Rien à foutre!"

64. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami

65. Un bon rot est presque prévisible

66. Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que "tu ne veux pas"

67. L'idée de donner un coup de pied à un petit chien est amusante

68. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves

69. Les films porno sont faits sur mesure pour toi

70. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires

71. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle

72. À raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète... en théorie du moins